Любители СЕРЬЕЗНЫХ СОБАК (КА ДЕ БО, Чихуахуа)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

0

2

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

0

3

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

0

4

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

0

5

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу..

0

6

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

0

7

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

0

8

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…

0

9

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
«»Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!»»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
«»Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!

0

10

– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

0

11

-Софочка, положи папин нож обратно, он нам еще пригодятся

0

12

Разговор в офисе Питера.
- Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
- С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

0